привет, меня зовут текила, идите к черту. моя жизнь пошла под откос, как только я появилась на свет. я родилась двадцать первого марта в десять часов. это было солнечное утро, люди как обычно в спешке отправлялись на работу, взяв с собой кофе на вынос. а в роддоме на улице-n на свет появилась я. огромные умиляющие глаза на все лицо, которые заставили мать зарыдать от счастья и ор на всю улицу – первое впечатление о маленьком недоразумении, которое понесло за собой шквал проблем.
моя семья - это сущий ад, в котором я горела до восемнадцати лет. я всегда любила своих родителей, но их самая большая ошибка в том, что они нашли друг друга. мама хотела, чтобы ее дети были обеспечены и не отказывали себе ни в чем, потому что ее детство прошло в бедности. отец был старше мать на двадцать лет, у него всегда были деньги и власть, позволяющая иметь превосходство над другими. постоянные скандалы, сцены ревности, недопонимания, уходы из семьи - именно это я видела все детство. в моей голове до сих пор крутятся кадры того, как папа орал на маму, а она это терпела. в отце я видела тирана, не понимающего остальных людей, но это суждение было ошибочным.
мать бросила меня в возрасте шестнадцати лет. описать все чувства и эмоции, переполнявшие меня в тот момент невозможно. именно в тот переломный момент я поняла, что буду жить только ради себя. я всегда была проблемным ребенком, особенно для моего отца. он жил в старых традициях и даже порванные джинсы были для него развратом. накрашенные глаза - стирай, короткая юбка - снимай, открыта кофта - укрывай, красные губы - сидишь дома. ровно в двенадцать часов ночи я выбиралась из дома и встречалась с друзьями. я всегда слушала их проблемы, но никто и не догадывался, какое горе убивает меня изнутри. я всегда делала вид, что я сильная и меня ничего не сломает, но это было не так. я уже была сломана, просто не подавала вида, что меня нужно починить.
пожалуй, стоит выделить, что я несколько раз сбегала из дома. папа вызывал полицию и меня искали по несколько дней. и всегда находили, к сожалению. я всегда чувствовала себя свободным человеком. путешествия - это как глоток свободы, думаю, каждый человек это понимает. если бы я нашла себе спутника жизни, который разделяет мои интересы, то я вряд ли бы вернулась обратно домой.
я люблю бирмингем всем сердцем. я являюсь коренным жителем этого прекрасного места и горжусь этим. мне нравится тут все. атмосфера, природа и даже люди. тут прошло мое детство и почти на каждом переулке есть места, которые напоминают о моих взлетах и падениях. вечерами, я люблю включать музыку и блуждать по городу, думая, что сзади идет маньяк и хочет перерезать мне горло. поэтому я сразу достаю наушники и возвращаюсь домой. отличная прогулка, правда?
я люблю много пить. нет, не так, я обожаю пить. мое имя просто отражает реальность. вкус алкоголя - мой любимый вкус. ощущения, которые я испытываю после того как в меня вливается очередной шот текилы санрайз просто не забываемые. мои друзья говорят, что я поднимаю им настроение, когда пью. потому что улыбка не слазит с моего лица, а тело не перестает танцевать в такт с музыкой. я обожаю курить. мне нравится, когда я выдыхаю ментоловый дым. это самое лучшее ощущение на планете. и нет, я не ванильная мокрощелка, которая пищит от кофе и сигареты, просто сигареты это моя зависимость. это покажется странным, но я всегда была против наркотиков. я люблю тусоваться, я люблю веселиться, но не такими способами. я считаю, что проще выпить литр водки и блевать всю ночь, чем выкурить косяк.
мне похуй, что обо мне думают люди: в клубе я всегда зажимаюсь красавчиками, осуждая себя со стороны. но мне это нравится. мне нравится то, что я могу делать все, что захочу. хочешь - трахайся, хочешь - бухай, хочешь - умирай. мне нравится, когда осужденные взгляды смотрят мне прямо в спину. мне нравится, когда девочки считают меня шлюхой, потому что сами никому не нравятся. я живу по принципу "бери от жизни все". и хуй я на всех клала.
в школе я училась на отлично, несмотря на то, что постоянно прогуливала занятия. я проводила время со своей лучшей подругой на заднем дворе школы, покуривая сигарету и прячась от учителя. потому что если бы меня на тот момент спалили, то вряд ли бы я была жива. курю я с четырнадцати лет, очень жаль, что еще не сдохла, но видимо небеса хотят надо мной поиздеваться подольше.
я люблю танцевать. танцы - моя жизнь. это как глоток свежего воздуха. если человек танцует, то непременно мой человек. в возрасте пяти лет меня отдали на бальные танцы, именно тогда я поняла, что танец полностью отражает мое внутреннее состояние. с возрастом я узнавала все больше и больше стилей. наверное, мой любимый стиль - контемп и современная хореография.
я люблю слушать музыку. я могу часами лежать на кровати и мечтать о своем, слушая музыку. компания людей или музыки? хм, конечно же второе. люди быстро надоедают, а музыки много не бывает. в музыке я нахожу нечто большее, чем просто звуки и красивый голос. под каждую песню у меня есть какие-то ассоциации и представления, картинки, которые отражают те или иные моменты в моей жизни.
я часто загораюсь идеей пойти и занять себя чем-нибудь. записываюсь на собеседования, ищу работу, но буквально через день мне становится лень и я как обычно ною о тщетности бытия. иногда мне кажется, что я никогда не перестану сидеть у папы на шее. он снимает мне квартиру, обновляет гардероб почти каждую неделю, платит за ремонт машины, которая попадает в аварию чуть ли не каждую субботу. я люблю тебя, папа, честно. на самом деле я бы не выжила без тебя и дня.
кстати, живу я одна. папа подарил мне квартиру на восемнадцатый день рождения. я обожаю свое жилье. оно полностью отражает всю меня. каждая вещь, находящаяся тут является частичкой меня, поэтому потеря чего либо является огромным разочарованием для меня.
я всегда могу высказать то, что думаю в лицо. если мне не нравится, как одет человек, то я вряд ли буду идти с ним рядом. если у человека неприятно пахнет изо рта, вряд ли я с ним заговорю. если человек вечно повторяет слово на подобии "ну, это, типа", то сори, мэн, на не по пути. я люблю обсуждать людей, искать их недостатки и тем самым тешить свою самооценку. возможно, этого нужно стыдиться, но мне опять же плевать.
